SEXWitze

Hier findest du Witze rund um das Thema Nummer 1: Sex.

  • Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen? Den Stecker des Fernsehers.
  • Bin ich der Erste, der bei dir schläft? Wenn du nur schlafen willst, ja.
  • Die Mutter schimpft mit ihrer 15-jährigen Tochter: „Mit 15 Jahren schon beim Freund übernachten und dann auch noch den 30. Geburtstag der Mutter vergessen!“
  • Ein Pärchen beim Sex – sie fängt an zu stöhnen: „Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!“ Er: „Küche, Bad, Wohnzimmer…“
  • Sagt der Chef zu seiner hübschen Sekretärin: „Fräulein Müller, mein Angebot von gestern steht noch“.
  • Auf der Parkbank: „Lassen Sie das, Herr Lichtenstein!“ – „Aber, Herr Lichtenstein…“ – „Herr Lichtenstein!“ – „Herr Lich…“ – „Herrlich!“
  • „Ich habe schreckliche Zahnschmerzen.“ – „Das kenne ich, ging mir letzte Woche auch so. Dann habe ich mit meiner Frau geschlafen und schon waren sie weg.“ – „Super, meinst du, deine Frau hätte heute Zeit für mich?“
  • Milly kommt von ihrer ersten Party nach Hause. Fragt die Mutter: „Na mein Kind, warst du auch artig?“ – „Oh ja Mutti, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar GROSSARTIG!“
  • Anka führt ihrem Freund ihren neuen, superkurzen Minirock vor. „Steht er mir?“ fragt sie ihren Freund. „Aber ja“, flüstert er, „und mir erst!“
  • Was liegt unter’m Busch und stöhnt? – Frau Busch!
  • Warum kann ein Kugelschreiber nicht schwanger werden? – Weil er eine Spirale drin hat!
  • Ein Playboy macht sich an eine scharfe Lesbe ran und flüstert: „Hey Baby, wollen wir nicht beide dasselbe?“ – „Okay, reißen wir ein paar Weiber auf!“
  • Das alte Pärchen möchte am Abend ausgehen. Als sich die Frau hübsch macht und der Mann wartet, kommt sie in den Raum gestürzt und fragt: „Schatz, was meinst du? Ist der Ausschnitt zu tief?“ Er darauf: „Hast du denn Haare auf der Brust?“ – „Nein.“ „Dann ist er zu tief…“
  • Was sagt ein Wirbelwind zu einer Palme? – Halt die Nüsse fest sonst blase ich dir einen!
  • Als die Mutter vom Einkaufen nach Hause kommt, findet sie ihre Tochter eng umschlungen auf dem Schoss eines Jungen sitzen. „Was geht denn hier vor?“, fragt sie streng. Die Tochter knöpft sich den BH, dann die Bluse zu und mault gedehnt: „Deine Uhr, Mama.“
  • Ein Indianer sitzt in der Prärie am Lagerfeuer mit einem Hamster, einem Hund und einem Schaf. Da kommt ein Cowboy vorbei. Cowboy: „Hey Indianer kann ich mal mit deinem Hamster reden?“ Indianer: „Hamster spricht nicht.“ Cowboy: „Hallo Hamster. Na wie geht’s dir?“ Hamster: „Oh ganz gut. Der Indianer versorgt mich gut mit Körnern und frischem Stroh.“ Der Indianer ist verdutzt. Cowboy: „Indianer kann ich mit deinem Hund sprechen?“ Indianer: „Hund spricht nicht.“ Cowboy: „Hallo Hund. Na wie geht’s dir?“ Hund: „Oh, kann mich nicht beklagen. Mein Herrchen gibt mir gutes Essen und führt mich Gassi.“ Der Indianer schaut noch verdatteter aus der Wäsche. Cowboy: „Indianer, kann ich mit deinem Schaf reden?“ Indianer: „Schaf lügt.“
  • Der Hausbesitzer klingelt an der Tür der Mieterin. „Wer ist da?“ – „Ihr Vermieter, ich will die Miete kassieren!“ – „Kommen Sie in zwei Stunden wieder, ich bezahle gerade die Stromrechnung!“
  • „Natürlich erinnere ich mich an Sie“, sagt die feine Dame in der Fernfahrerkneipe. „Sie sind der große Brummi mit dem kleinen Hänger.“
  • Die erotische Diät: morgens Apfelmus – mittags Pflaumenmus – abends Orgasmus.
  • Wie macht man aus einem Dreieck einen Strich? – Rasieren!
  • „Warum lässt Du es mich eigentlich nie spüren, wenn Du einen Orgasmus hast?“ – „Weil Du dann nie zu Hause bist.“
  • Was ist der perverseste Beruf? Postbote. Der geht von einem Schlitz zum anderen.
  • Bück dich schon Gute Fee. Wunsch ist Wunsch.
  • Er zu ihr: Hätte ich gewusst, dass du noch Jungfrau bist, hätte ich mir mehr Zeit genommen. Sie zu ihm: Hätte ich gewusst, dass du mehr Zeit hast, hätte ich mir die Strumpfhose ausgezogen!
  • Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten und einer Lok? – Die Lok fährt hart über die Weichen, die Prostituierte weich über die Harten.
  • Warum kann die Hälfte aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen? Weil sie noch nach Hause fahren müssen!
  • Du kommst mir vor wie ein Löwenzahn. Einmal kurz geblasen und der ganze Samen ist weg!
  • Die Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Blutergüssen. Sie erzählt, dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen. Wundert sich der Doktor: „Ich dachte, der sei verreist?“ Sie: „Das dachte ich auch!“
  • Ein Herr erscheint beim Arzt: „Herr Doktor, ich glaube, ich werde impotent!“ – „Und wie äußert sich das?“ – „Gestern Nachmittag dreimal, in der Nacht zweimal und heute früh nur noch einmal!“
  • Robinson und Freitag sitzen auf ihrer einsamen Insel unter einer Palme. Da sagt Robinson: „Wenn wir irgendwann zurück nach England kommen, müssen wir die Geschichte aber anders erzählen…“
  • Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen. Also schreibt er an den Eingang: „Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen.“ Am nächsten Tag steht darunter: „Hab ich probiert. Kein Vergleich!“
  • „Würdest du es rumerzählen, wenn du morgens aufwachen würdest und dich an nichts mehr erinnern könntest, blutige Knie hättest und dir zudem noch ein Kondom aus dem Hintern hinge?“ – „Nein.“ – „Wollen wir zusammen in Urlaub fahren?“

 

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